Om


En obotlig
romantiker, född
i Vädurens tecken  ♥♥

  

Det jag mest är rädd för  
är att jag i slutet av mitt liv
ska upptäcka att jag levt
någon annans dröm i hela mitt liv

Personer som är födda i vädurens tecken saknar tålamod, är lite naiva och har en tendens att köra huvudet i väggen" Där har du den fulla orsaken till mitt lite knäppa leverne. Jag tänker ofta på hur fel mitt liv har blivit. Jag är rädd för att detta ska va det hela. Är mitt liv slut nu?? Att vara lycklig är en gåva du fick av livet när du föddes. Kasta inte bort det!! Allting har sin tid, men det är inte alla som ser det. Jag är tacksam för det jag har samtidigt som jag drömmer om en ny framtid och nya mål.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

           Tott
  My one and only



Våra Fina Barn

Julia



Jakob


Johan


Jonathan


Saknar min Pysen ♥♥


Min mys Skorpan ♥♥

♥♥ Index ♥♥


♥♥ Hemma ♥♥

 



Om mig

Senaste inlägg

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Börja blogga på 2 minuter.
Allt är på svenska.
Börja blogga här!

Visar inlägg från februari 2013

Tillbaka till bloggens startsida

Hett samtalsämne... NOT!!!!

Jisses vad klockan har blivit mycket!! Jag har ju inte gjort ett skit med nytta!! Det finns ju ganska mycket och göra innan dagen tar slut!! Som t ex gråta!!!

Jag har nästan nyligen kommit hem och blev lite överraskad över att här var en bekant till oss som väntade. Jag steg ut ur bilen och vi började samtala!! Efter en stund kom det fram att jag tyckte väl det var skönt nu efter FK:s beslut. Jag blev kall och min blick fastnade i ett läge där mina ögon nog är ganska svarta. Ja, säger bekanten, det var hmhmhm som berättade. Då känner jag bara hur hela kroppen knyter sig!! Efter allt jag kämpat för, allt jag har velat hålla utanför är släppt. Som en bomb på marken under mig.
Va fan är detta??? Hur kan man göra så?? Hur många i min familj berättar bakom min rygg?? Jag känner mig just nu ganska övergiven och väldigt ensam. VARFÖR?
Jag förstår ingenting!!! Är jag så jävla rolig och prata om???
Jag orkar inte ens ta upp detta!!! Jag kommer falla i min egen grop!! Det var som fan... Nu tänker jag inte svara på nåt om detta mer över huvud taget. Det är inte ens lönt och försöka. Bara och hålla truten stängd, så sköter jag resten själv.


Vet inte om jag blev arg ledsen besviken eller sårad 

Känslorna kom svallade över, gjorde ont, ledsen med tårar, arg av ilska och sorg 

Gjort kan inte göras ogjort

 


Ett bevingat budskap...

Goförmidda!!!

Molnigt ute idag!! Tur solen fick lysa lite på oss igår. Fast dom har faktiskt lovat sol senare idag!! Kan man mer än längta....

Jag hittade ett bra budskap som jag vill dela med er alla!!!

Det är definitivt något och tänka på!! Helst innan man sagt nåt. Jag är själv superduktig på och låta hakan glappa lite väl mycket ibland, alltså talar först, tänker sen. Men så klart ska det ju va vice versa!!!

Till något helt annat nu!! Mitt bra förslag om en teaterresa föll inte min man i smak. Först blev jag ledsen när han bara hittade allt negativt som det bara gick att hitta. Men sen tänkte jag, det är väl fan jag som fyllar år. Och vill jag åka till London så gör jag det. Tar Julia med mig istället!! Jag ska använda den senare delen av eftermiddagen till att titta efter vilka musical uppsättningar dom har nu. Det finns en annan med som jag tänker på och det är "Jesus Christ Superstar" med Ola Salo!!! Den går i Stockholm nu i vår!!! Den har ju fått super bra recensioner.
Jepp, här får checkas läge och så är det nog hög tid att boka, såvida det inte redan är försent.

Jaha, har du läst mitt lilla inlägg och läser just detta nu, önskar jag dig en fortsatt bra torsdag!! PUSS & KRAM

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Hej, Jag heter Elna

Jag är faktiskt väldigt arg och besviken på mig själv!! Hur jävla dumt låter det då???
Men jo så är det!! Som nu precis när jag satt och funderade på vad jag skulle skriva om. Jag kan sitta och tänka, var jag än befinner mig. I bilen, sängen, soffan ja precis var som helst. Och vet du!!
Jag är ju såååå otroligt duktig, kreativ, framåt och har viljan att göra så mycket med mitt liv. Jag väver ihop många långa drömmar om hur det ska va eller hur det ska se ut.
Jag har en helt klar bild i huvudet!!!!!! Såhär ska det va!!!!
Så varför blir det inte så då då???? Var fan är felet???? Det är en typisk fråga som inte en människa kan svara på. Jag vet, för jag har frågat mååånga.
Varför sitter jag och bara stirrar på en blomma som hade behövt lite vatten. Nä, den dör mitt framför mina ögon. och så har jag mage och tänka när Tott tar den och kastar den; åhhh... så synd!! Den var ju så fin!!

En sån här grej är bara en av tusentals andra konstigheter. Jag säger jämt åt mig själv att du fixar detta Elna, det är lugnt....       men det gör jag inte!!! Jag fixar INTE det!!
Det jag vet nu är att jag tyvärr inte är ensam om att ha det på detta viset.

Om du tänker dig att du sitter på ett flyg som just taxat ut på startbanan, på väg mot Syd Afrika! Det kittlar av spänning, drinken är snart i handen, mmmm så sugen jag är!! Och WHIIIIPPS..... så plingar det till i högtalarna där någon skriker ut; Tyvärr måste vi taxa in igen på grund av att flygkaptenerna strejkar, inga pengar får du tillbaks, du är skitarg för den här händelsen. När du kommer ut och ska hämta bilen på långtids parkeringen, visar det sig att din bil är stulen. Panik och ångest börjar sakta ta sig längre och längre upp, ilskan kokar inom dig. Du ringer en taxi som hämtar dig. Värre är när du väl ska öppna dörren.....         INBROTT!!!!! Där gick din gräns!!!! Där brast du sönder & samman!!!

Nu tog jag i så det skar sig men när man levt med motstånd av olika anledningar så här länge som jag gjort, växer dom samman och blir lika dråpligt stora som det jag just beskrev. Det är ofta det finns dagar känns som om det finns en tjock mur framför mig. Jag kan inte klättra över den, jag kan inte riva ner den, jag kan inte springa runt den och när jag står på min sida av muren kan jag höra röster, glada, ledsna skojiga och alla sorters ljud. Bilar ja verkligen alla sorters ljud. Jag sitter bakom muren och kan inte komma fram till allt och alla. Det händer även att jag INTE vill komma fram också. Men det som känns jävligast, är dom gångerna jag är fast.

Nu skiter vi i ditta!!!!
Den här tantan fyller 50 vårar i år!! Med tanke på mitt handikapp så är man så begränsad i vad man ska göra!! Fest vill jag inte ha!! Jag ska skicka in att ev uppvaktning undanbedes. Idag när jag var på samtal pratade vi om det!! Jag tänkte att man kunde åka och sen en "Musical" i London kanske. Det känns ganska som YES WHY NOT!!!
Nu är frågan vilka uppsättningar dom har där, men det får man ju kolla upp. Flystolar är billiga och hotelllet kan man själva fixa!!! JA, DEN KARAMELLEN SMAKAR JAG PÅ ETT TAG TROR JAG!!! Kan ju smyga med det och överraska Tott, för han läser ändå inte det jag skriver. Tyvärr!!!!

Ja, nu orkar jag inte skriva mer och jag ska gå och vila på soffan tills Tott kommer hem!!

Har du tagit dig ända hit i texten, hoppas jag din kväll blir hur bra som helst!!
LillLördag...     är det inte så man brukar säga om onsdagen!!

PUSS & KRAM


Solen har anlänt och snart blir det varmt igen

Åhhhh vad jag bara måste skriva nu!!! Våra gråa Skånemoln har äntligen skingrat sig och solen så gul lyser upp!! En himmel som är blå!!
Vet inte riktigt om jag minns sist jag såg blå himmel & sol!! Det är nog kallt, för rutorna på bilen är riktigt igenfrusna. Men jag föredrar en kall solig dag framför det gråa råa trista vi haft ett bra tag nu.

Nu på förmiddagen är det en del måste göra saker, men det är helt okej. Fast det händer att jag inte ens orkar tänka tanken ibland. Men inte idag!!!  :-)
Idag känns dagen bra och så får jag hoppas det får va hela dan!! Kl 13 har jag en tid och passa i Ystad!! Ytterligare en livlina som jag ska ha samtal med. Det är så förbannat skönt och ha dom runt mig.
Efter det hade jag egentligen behövt att gå inom ÖB och handla lite och det får vi se då.

Jag får fler och fler läsare av min blogg och jag är SÅÅÅÅÅÅÅ Jätte GLAD för det. Det är också roligt när någon skriver ett par ord eller om det finns nåt man vill berätta eller bara ställa en fråga helt enkelt. Att blogga börjar bli som ett gift i kroppen. Bara måste in och skriva. Ska försöka fortsätta med detta så långt det går. Jag vill inte göra det till ett tvång!!

Ja, nu väntar medicindelning, dusch, kaffe och sen är det dags och köra. Har du tagit dig hit, önskar jag dig en underbar dag i solen!!

PUSS & KRAM

 


Nu ska jag börja avsluta med...

Nu har det blivit tisdag eftermiddag! Dagen går vingligt framåt!! Alltså, jag menar vägen jag går på. Det är inte jag som vinglar!! Är spik nykter..  hahaha.. lovar!!!!
Ännu en dag som jag är trött. Väldigt trött!! Men jag kämpar och håller mig uppe. Åtminstone ett tag till!! Om 3 veckor är det dags för nytt blod prov. Dom hittar inte anledningen till varför jag inte kan producera blod till kroppen som jag ska. Men det löser sig säkert det med. Jag måste tänka att allt ska lösa sig, annars går jag under.
En dag ska jag samla mig och skriva alla diagnoser läkarna gett mig. Det är inte lite!!  :-( Jag brukar tänka att folk tror garanterat inte på mig, det sägs både här och där att jag är en hypokondriker. Men den innersta kretsen vet!!!! Det händer så mycket runt mig hela tiden. Det känns som allt har hamnat på mina axlar!!! Det kanske är för att jag en gång var så mentalt stark. Jag körde kroppen & knoppen på maxfart ända fram till den hårda stenmuren. Där föll sakta allt käpp rätt åt helvete!!!!
Allt kom liksom krypande på mig. Alla prover dom tog då 2004 var alldeles uppåt väggarna. Fick ju börja gå på vårdcentralen och lämna prover en gång i kvartalet och nu åtta år efter, går jag bara dit en gång om året. Jag har inte haft mycket hjälp från min doktor där. Han har inte tagit det taget som han borde gjort. Nu bakefter kommer resultaten av vad han blundade för. Numera går jag på medicin mottagningen och lämnar prover och får den hjälp ska ha. I åtta år har jag med emellanåt haft oförklarlig feber. Den tröttar ut mig mycket och den kan jag ha i 2-3 veckor i rad. Det var en doktor jag träffade för nåt år sedan, som sa att det säkert var min kropp som kämpar mot allt som havererade och slutade att fungera eller går på halvfart. Kroppen läker sakta nu... men det tar tid och jag är trött!!!

Det är så svårt och skriva emellanåt!!! Allt ska upp igen, jag blir ledsen igen, men denna gången skrivs det ner. Det är första gången jag inte behöver "berätta" allt muntligt. Det blir ofta upprepningar på allt som hänt. Jag måste också välja vad jag kan eller inte kan säga till folk innan jag börjar gapa.  :-P Nä men seriöst måste man det!! Det handlar om förtroende...
Det beror också mycket på hur jag mår just vid det tillfället!! I början var det svårt och veta hur mycket man skulle berätta. Jag ursäktade mig utan överdrift, tusentals gånger. Jag var så rädd att folk dömde ut mig totalt, eftersom det inte syntes hur jävla dåligt jag mådde. Jag gömde mig i mitt hem, med dörren låst, telefonen lät jag ringa...    Så gör jag fortfarande, fast inte lika mycket.

NU LÅTER DET NOG SOM JAG ÄR RENA MARTYREN?????? GÖR DET DE???? NU ÄR JAG LIKA LIVRÄDD IGEN!!!!

Nu har jag målat in mig i ett hörn igen och där sitter jag fast!!! Jag har läst det jag skrivet om och om igen. Jag tänkte radera ett tag....   men nä....

Nu är det såhär idag och jag har delat med mig lite av hur livet har sett ut sen 2004 fram tills idag. Är du här och läser nu, hoppas jag din dag fortsätter till din belåtenhet!!

Puss & Kram


såntdärjagmåsteberättaryck

Dagens första ögonöppnande skedde kl 05,30!! Kattskrället ville ut!! Bara för att jag inte släppte ut han igår kväll en runda. Då hade han med sovit länge!! Ja, jag kröp så klart ner under täcket igen. Varmt och skönt  :-D
Nästa gång jag slog upp dom gröna var kl 08,30!! Oj,,,, (kanske lite länge)
Nu på förmiddagen kommer Mikael (livlina) hem till mig, så vi ska prata lite och dricka en kopp kaffe. Det brukar vara så bra, men tisdagar brukar i allmänhet vara en av dom bästa dagarna i veckan. Vet inte varför egentligen, så det är bara...
Idag fyller min far 82 år och jag ska ringa honom om en stund och gratta  :-)

Ja, det var bara förmiddagens lilla såntdärjagmåsteberättaryck jag fick!!! Jag ber att få återkomma vid senare tillfälle!!

Läser du nu önskar jag dig en alldeles underbar dag!!!!


Det ändrar sig hela tiden

Klockan går mot kväll!! Det har varit en känsloladdad dag!!
I förmiddags var jag så uppåt. Positiv och på bra humör. Var ju hos min fotvårdare idag. Alltid lika skönt & behagligt! Mina fötter är så glada och jag med.
Så när jag var där, så pratade vi om en bok som skulle va så jädrans bra. Det e ju så typiskt mig, att nu har jag glömt vad boken hette. Men jag kommer ihåg att det skulle vara en slips på framsidan. Hur som så skulle boken finnas på ICA Supermarket. Glad i hågen över att jag ska försöka läsa, i bilen och styrde kosan mot affären och traskade in med bestämda steg. Och hur blev det då???? Mest skit! Boken var så klart slut! Jag har alltid sån förbannad otur. Men jag får prova med den andra Ica imorrn. Eller nästa gång jag ska upp till byn.

Nu har all min energi tagit slut. Är sååå trött och slut i mitt huvud. Jag blir så exalterad så fort det känns bra och kroppen funkar något sånär och då gör jag slut på den lilla orken man har alldeles för fort. Det är verkligen inte mycket energi jag har och när jag förbrukat den kan halva dagen vara kvar. Men då kan jag i bästa fall sitta vid datorn och spela lite spel, skriva här osv. I sämsta fall måste jag lägga mig och det kan ju vara ok när man måste, men jag sover ju flera timmar. Det hjälper inte med nån klocka eller annat, det är bara så det är. Det kan hända att jag sover bort hela dagar. Det är ledsamt! Läktimmar är det ju när jag sover mitt på dagen, men det är också förlorade timmar.
Ibland vill jag bara ge upp!! Allt!! Jag kan vakna på morgonen och sitta vid sängkanten och tänka, att måtte det bli kväll snart så jag får sova igen. Det känns så hopplöst och meningslöst, även när man vet att man har så mycket att vara glad och tacksam för. Jag är tacksam!! Mycket!!
När man hamnar i jobbiga situationer, är det så bra att man har livlinor. Jag har ett helt nätverk runt mig. Behöver jag hjälp, finns det trygga & kompetenta personer som jag ropar på och får hjälp av. Jag är aldrig ensam och det är jag väldigt tacksam för.

Jag tänker väldigt ofta på vad det är för person som ska komma ut ur detta. Om man nån gång gör det vill säg! Jag är inte den Elna vänner och människor lärde känna en gång. Jag är ganska så förändrad och har ett helt annat synsätt och helt andra värderingar. Men så är jag också lite handikappad, för jag vet inte hur jag ska hantera mitt JAG, när det ändrar sig så ofta som det gör. Man går och väntar varenda dag på att nåt ska hända, så jag kan komma ut ur denna världen jag hamnat i. Det finns ingen som ska leva såhär. Rent jävla helvete!!! Så mycket som hänt under dessa sista 8 åren av mitt liv. Det finns ju några ljusglimtar här & där, men annars är det bara rent elände. Jag skulle vilja scanna dom sista 8 åren, så att jag kunde visa på en stor bildskärm hur man INTE ska göra. Jag önskar att jag kunde dela min erfarenhet med alla människor. Jag har haft en sån grym elak otur också. Trodde verkligen inte att det kunnat hända så mycket som det gjort på så kort tid. Det finns människor som inte ens råkar ut för en bråkdel av det jag gjort. Det är precis som om jag straffas för något jag gjort. Något riktigt ondsint!! Skulle önska någon eller något kunde viska det i mitt öra, så jag kan rätta till det igen.

Nu är jag ganska trött och orkar inte skriva mer idag, men jag tänker med all (förhoppningsvis) säkerhet återkomma imorrn.
Är du här och läser nu, önskar jag dig en skön start på din måndagskväll!!

 


Min förmiddag funkar bra som attan...

 Wiiii denna ljuvliga måndag förmiddag!! Åtminstone så här långt! Ska snart till Sveriges bästa Fotspeciallist min Gunilla Theodorsson. Hon är bäst på och utföra sitt yrke och hon är orkar lyssna på all min skit jag ibland lässer av mig. Den stackaren, men skönt ska det bli!!

Hur sen resten av dagen ser ut vet jag inte riktigt än!! Det absolut mest tråkigaste idag är att jag inte kan träffa min bästa Kerstin! Hon är en av mina livlinor och betyder väldigt mycket. Vi kan prata om precis allt! Finns inget jag håller inne med till henne eftersom vi nästan drabbats av samma sorts kollaps.


I love the people who are in my life and make it amazing

and i thank the ones who left my life and made it even more fantastic!

Tills vi hörs igen!!


0 kommentarer | Skriv en kommentar

En jävligt pessimistisk & enkelspårig söndag! Men det har varit värre!

Idag har vi varit och firat min kära far som fyller 82 år! Han är en väldigt pigg 82-åring!! Det blev som vanligt god mat som kära syster min har lagat. Hon är duktig på det  :-) 

Kaffe & smarrig pärontårta!! Träffat barn & vårt lilla barnbarn, syster och våran Rasmus!! Liten Leia snutta!! 6 månader nu. Tiden springer!! Far var glad och det gör mig glad! Vi hade en mysig eftermiddag.

Åhhh så svårt det är och börja skriva idag!! Visste inte riktigt hur jag skulle börja och hur själva upplägget ska se ut. Jag försöker tänka till innan jag börjar skriva, för annars får jag ändra hela tiden. Tar evigheter och skriva!!
Något jag vill skriva om i alla fall, är hur mitt självförtroende sjunker längre och längre ner. Det verkar som om det är helt klart att man kan skämta och förolämpa mig fast på skoj ska det ju vara. Men jag tycker inte det är skoj längre. Jag tycker INGET är skoj längre. Skrattet ekar i mitt huvud. Det gör lite ont! Jag blir lite ledsen! Förr kunde jag ge tillbaka och skämta på liknande sätt, men inte nu mera. Orkar inte och hittar inget och skämta om. Det är tillåtet att skoja och ha roligt och det hoppas jag alla i världen har, men jag kan inte det. Jag skrattar heller inte mera på andras bekostnad och ibland inte alls fastän jag kanske borde gjort det för alla andra gör det. Ahhh... jag är så jävla tråkig så det finns ingen mer i världen som är det som jag. Det är inget roligt och umgås med mig längre, för jag är bara trög och tråkig. Mitt självförtroende är så totalt kört i botten som det bara går. Skitjobbigt!! Ibland önskar jag att jag vågade resa mig och gå!!! Bara gå ifrån, tyst, ta mig hem och stänga in mig i min egen trygghet, där ingen kan nå mig. Jag har inget emot ensamhet!
Min kära mamma som tyvärr inte lever, hon var specialist på och svälja och tiga. Fast det kunde hända nån enstaka gång att man såg att också hon blev sårad hon med. Jag saknar henne mycket mycket.

 


Dryga dagar!! Tunga dagar!! Dagar jag vill stoppa långt ner i en byrålåda! Inga minnen och tänka tillbaka till. Livet stannade liksom upp när jag var 41 år. Ibland kan jag inte ens redogöra för vad jag gjorde igår.
Jag vet att många tänker, men sånt kan ju jag med glömma och det kan ni säkert också. Så ja, whatever.... orkar inte förklara.
Men hur har dagen kunnat bli så deppig och nere som den är?? Du som läser måste ju bli rent deppad av att bara läsa skiten!! Jag har inget och skriva som skulle vara så kul precis. För det är ingen sån dag idag! Bara acceptera!!
Jag sitter på en stol, fingrar som rör sig, ett ben som håller takt till musiken och jag bara grubblar & grubblar. Så många saker rör sig som vanligt i huvudet på samma gång och det blir så jobbigt. Jag är inte så säker på att ni förstår vad jag menar, för många av er har antagligen inte känt nåt liknande förr.

Nu är klockan halv sex!! Och det är ljust ute!! Det kan faktiskt få en att dra på smilet lite i alla fall. Om 4 dagar är vi inne i mars och det är bara närmare våren för varje minut. Denna våren tänkte jag att man kanske skulle försöka hänga på riktigt mycket, och leta efter dom mer avancerade vårtecknen. Som typ fåglarnas och djurs beteende, följa knopparna i buskar och träd när dom spricker. Det är första våren på dessa 8 åren som jag kan känna mig en aning lugnare. Jag får bara hoppas det håller i sig och inget mer som ska hända.

Nu vill jag inte skriva mer idag, så läser du detta nu
önskar jag dig en skön söndagsmyskväll

 


Vardagliga handlingar blir vackra om de utförs av kärlek

Ny dag!! Lördag!! Igår var jag redigt förbannad, idag är jag bara sur!! Bara för att allt jag hade skrivit försvann innan jag hade tryckt på publicera knappen!! Och inte fan är det kul! Jag ska bara sitta vid min dator hela dagen och spela, skriva, titta i tidningar osv!!! Super REA på Ellos så där har redan åkt in lite!! Skitbilligt  :-D

Mannen min har varit med  Jonathan & Alli för en skön tur i skog och mark och lite korvgrillning!! Är lite tråkigt att jag inte kan följa med. Hade gärna velat det! När barnen var små gjorde vi sånt ganska ofta. Vinter som sommar!!! Finns många härliga minnen och bilder på det i fotolådan. Livet är som en bok, du kan inte ändra de sidor som redan är skrivna, men du kan börja på ett nytt kapitel och det kommer jag börja med om och om igen tills jag känner nåt hända. Tills lugnet har lagt sig och förblir stilla. Livet kan vara krokigt, men inte utan mening!! Eller??? Blir lite osäker ibland!! 

Idag känns bollen rent tom och innehållslös. Skakar jag på mitt huvud, kan man höra den lilla ärthjärnan åka rundor där inne!! Hahaha... Kan skaka takt till musiken!!
Musiken har fått en ännu större betydelse nu än jag någon gång haft!! Redan som liten var musik och dans mitt liv. Och det har hängt med i alla åren. Nu kan musik göra att jag kan slappna av lite, få mig på gott humör, får mig att gråta för att känslorna fick fart i gammalt & nytt och bara för att jag älskar att sjunga!! Kraxit som en kråka men det skiter jag i. Musik ska byggas utav glädje, av glädje bygger man musik!!! De uttrycket använder jag ofta för det är ju så det är!!

Undrar vad tv tablån föreslår idag?? Mello ska jag INTE se!! Orkar inte lyssna på sån skitmusik och allt jävla ståhej med youghurt & glitter!! Jag får väl kolla in tablån sen då!!
Jag tittar alldeles för mycket på tv!! Det är så jävla tråkigt. Samma skit allt!!!
Mat tv, Bak tv, Bygg tv, repris tv en enda lång upprepning på program. Men eftersom jag är den jag är idag, orkar jag inget annat!! Det får bli teven!
Så det blir en mysbrasa, lite tända ljus, min sköna kudde & fleece shal, några bitar Lindt. Ja, jag får se över vad som fattas!! INGET!!!

Jag hittade den här versen när jag satt och googlade en dag! Den säger faktiskt precis så som jag skulle vilja välja....

Att leva efter val, inte tur
Att hitta lösningar, inte ursäkter
Att vara motiverad, inte manipulerad
Att göra nytta, inte bli utnyttjad
Att vara det bästa av mig, inte tävla
Jag väljer självkänsla,inte självömkan
Jag väljer att lyssna till min inre röst... Inte människors godtyckliga åsikter

Den stämmer in väldigt bra på mig och säkert många andra med så klart. Jag skulle behöva gå en kurs för och lära mig det. Jag kan inte säga NEJ!! Jag kan säga nej en gång, men redan efter andra tjatet är det kört. Men så klart är det inte för att såra mig medvetet, det vet jag ju, men det är fan!!!

Jag väljer att sluta här för idag!! Huvudet har dunkat nu en stund, så det får bli liten vilopaus.
Har du hamnat här nere och läst alltihop, så önskar jag dig en underbar fortsatt dag

 


Äldre inlägg