Om


En obotlig
romantiker, född
i Vädurens tecken  ♥♥

  

Det jag mest är rädd för  
är att jag i slutet av mitt liv
ska upptäcka att jag levt
någon annans dröm i hela mitt liv

Personer som är födda i vädurens tecken saknar tålamod, är lite naiva och har en tendens att köra huvudet i väggen" Där har du den fulla orsaken till mitt lite knäppa leverne. Jag tänker ofta på hur fel mitt liv har blivit. Jag är rädd för att detta ska va det hela. Är mitt liv slut nu?? Att vara lycklig är en gåva du fick av livet när du föddes. Kasta inte bort det!! Allting har sin tid, men det är inte alla som ser det. Jag är tacksam för det jag har samtidigt som jag drömmer om en ny framtid och nya mål.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

           Tott
  My one and only



Våra Fina Barn

Julia



Jakob


Johan


Jonathan


Saknar min Pysen ♥♥


Min mys Skorpan ♥♥

♥♥ Index ♥♥


♥♥ Hemma ♥♥

 



Om mig

Senaste inlägg

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Gratis blogg!
Enkelt och snabbt!
Helt på svenska!
Gratis blogg!

Visar inlägg från augusti 2014

Tillbaka till bloggens startsida

Jag är nästan rädd för min egen skugga,,

Så sköna sensommar dagar vi har i skåne nu. Helt underbart,, Idag har det varit min vanliga torsdagslunch med livlinor. God mat, mycket prat och gott kaffe!! Nästa vecka om vädret är bra, så åker vi ner i Fyledalen en runda och tittar. Jag har inte varit där på mååånga år. Lunchen tar vi med oss och kaffet fixar jag!! Ska bli kul!!
I övrigt ser dagarna exakt likadana ut. Tyvärr måste jag säga,, Jag är oerhört frustrerad över energin jag hade innan, har försvunnit. Jag tappade allt,, Nånstans i dagen känner jag mig låst och innestängd. Jag har tappat bort det där fria jag kände innan i somras. Allting jag gör känns bara stramt, tvunget och förbannat trist. Att ha hittat tillbaka till livet igen betyder mest, men är det på väg bort igen,, eller vad händer?!!!! Min rädsla att hamna i nåt tillstånd igen är väldigt stor. Rädd, självkritisk, osäker, konflikträdd ja, you name it!! Jag är nästan rädd för min egen skugga,, (hahah,,)
Detta är förmodligen ingenting som man kan se på mig. Så ingen tror det när jag pratar om det med någon. Det är väl lite det där igen, att man skulle vilja ha en skylt på sig, där det står att jag är blyg och osäker och vill helst inte prata. Men såklart pratar jag med folk igen!! Det går ju mycket bättre nu än förut. När någon frågar mig hur jag mår, svarar jag oftast bra, för det är det folk vill höra. Ahh,, jag med förstås!! Men om jag svarar; - sådär!! Då är läget helt plötsligt nåt annat. För mig alltså!! Jag måste av någon anledning genast börja förklara och försvara mig själv. För kanske,, ifall om,, personen jag pratar med tänker nåt om mig. Rädslan för att inte bli trodd eller bli tagen på allvar har förföljt mig under alla 10 åren. Det har varit hemskt!! Inte bara inför släkt & vänner, utan även för läkare och andra inom vården man har haft under åren. I mångt och mycket har man knappast heller kunnat undgå att se hur dåligt jag mått. All medicin jag stoppat i mig ska vi inte tala om,, Jag minns inte nu hur många om dagen jag var uppe i som mest, men det var många. Idag är jag nere i 12 tabl/dag. Det kan verka mycket, men jag kan lova att det varit många fler. Över 30 åtminstone,, Min dagliga samling nu, är kanske det jag får leva med, men kan det bara fortsätta bli bättre, så äter jag hellre dessa livet ut. Det jag i dagsläget kan göra, är att minska ner doserna. Bara det funkar fint för mig!! Jag tror inte jag är beroende av några, fast det vet jag egentligen inte riktigt.

Ena dagen full av liv och entusiasm inför framtiden,, Nästa dag känns läget inte lika hoppfullt!! Så är det,, varenda vecka,, Jag har väl lärt mig vid detta laget till en del i alla fall, men det kan fortfarande komma något nytt som ska överraska mig. Både bra och dåligt,,
Jag har blivit en människa som är full av tänk!! Jag tänker på allt möjligt och lika mycket omöjligt! Jag tänker på dig och alla andra. Också dom som jag knappast känner,, Tänker och tror,, tänker och tror,, Jag säger Tack nu, för jag orkar inte skriva mer!! Klockan blev för mycket,,
Jag hoppas du får en fortsatt fin torsdag vart än du befinner dig!! Kram Kram
 ♥♥♥

FYLEDALEN


Inte redo för jobba riktigt än,,

Vilken sensommar dag vi haft idag!! Synd att man inte kunde vara ute och njuta,, Men idag var det dags för första mötet med min livlina på psyk, efter hennes semester. Det var en viktig dag, en viktig tid med en viktig person. Det gick bra,, precis som vanligt!!
Jag skrev igår om hur viktiga mina livlinor är för att jag ska fungera så som jag gör idag. Det funkar nog lite som "puppet on a string". Dom håller i trådarna och jag gör så mycket jag kan för att hålla mig kvar på båda fötterna. Men när jag faller tillbaka igen en bit, är dom där och drar i trådarna, så jag kan ställa mig upp igen. Givetvis är det ju flera personer i min omgivning som fungerar så för mig,, exempelvis min familj. Men det var inte riktigt det det handlar om just nu!!
Jag har en väldigt god vän till mig som skrev lite tänkvärt till mig igår. Jag citerar;

Tänker på dina livlinor du skriver så varmt och fint om - med all respekt för din rädsla att trappa ner ditt trygga stöd men tänk va häftigt den dagen du kan vara livlina till någon annan människa som behöver en livlina... De E stort..

Precis det hon skriver om har jag tänkt på ett tag redan, och även haft det uppe med både livlinor och läkare. Det skulle vara oerhört stort för mig att få hjälpa andra människor liknande mig själv. Jag skulle önska att så småningom kunna jobba med just det. Även om jag inte varit i nåt yrkesliv på 10 år, har jag skaffat mig en annan sorts erfarenhet i livet, och det skulle jag gärna vilja berätta om. Egentligen för hela världen,, (dream om,,) Tänk att få sitta med en liten grupp förtvivlade människor, och lyssna på deras förtvivlade berättelser. Att kunna säga till dom att jag förstår,, att jag med varit i liknande sits. Få berätta min historia,, Livets upp- och nergångar!! Jag vet ju hur mycket det betyder för personer med utmattningssyndrom. Jag vet hur det var,, kan berätta om såna saker som dom själv inte fattar ett skit om. Ja, det finns så oerhört mycket inom just utmattningsdepressioner som jag skulle kunna vara ett stort stöd för.
Men jag är inte riktigt där än,, Jag är inte redo att möta det riktigt så än. Min mark behöver lite mer stabilitet så jag kan stå säkrare. Jag behöver landa i allt som har med viktraset och göra. Jag är fortfarande väldigt ojämn och mitt minne är verkligen dåligt. (närminnet,,) Orken tar fort slut när jag går in för nåt och jag längtar "RIKTIGT JÄVLA MYCKET TILL ATT FÅ JOBBA" så jag skulle krascha ganska snabbt om jag började på nåt idag. Jag har mina dagliga aktiviteter som ska fungera fullt ut innan jag tar nästa steg framåt. Kanske nästa år,, Vi får helt enkelt se!!
Men till dig Malin, vill jag rikta ett stort hjärta 
Du är en av dom som alltid tänker på alla andra först och du är en mänsklig ängel som alltid finns där.

Nä, nu tycker jag det får räcka för idag!! Vet inte riktigt vad jag ska göra,, kanske går jag ut och snyggar till nån rabatt eller nåt. Men Tack för att du tog dig tid hos mig och hoppas du får en fortsatt fin onsdag vart än du befinner dig. ♥♥♥



Lusten till bloggen börjar försvinna,,

All lust till att skriva bara rinner av mig. Jag skriver en radda och sen suddar jag ut allt,, börjar om igen och samma sak händer. Jag kan hålla på så i flera dagar,,
Livet flyter på ungefär som innan,, det står mest still nu och jag trampar nästan igenom golvet så frustrerad jag kan bli. Men så idag var jag plötsligt sådär trött som jag inte varit på mycket länge. Aja,, det var ju inte riktigt så,, Jag har varit trött ett tag nu, både fysiskt och psykiskt. Dåligt tålamod, sover länge, jätte ont vid beröring, ingen ork eller lust.
Nu är jag helt övertygad om att någon tänker, -att men så är ju jag med!! Ja, så är man alla nån gång då och då. Och med det har jag nu kommit dit där min ork tagit slut,, -Jag orkar inte beskriva och förklara vad det är som är skillnad på min och andras liv och leverne. Bara den som själv upplevt känslan eller varit där nere i avgrunden och smakat på leran i dynghålet, vet hur det är. Än värre än döden, är när man befinner sig mitt i det och inget, absolut inget eller ingen, kan ta en därifrån.

Idag har min livlina varit på besök så det blev kaffe och mycket prata!! Jag är tacksam så länge jag får behålla den möjligheten. En dag måste jag börja minska ner på dessa livlinor, och det kommer bli tufft. Dom har funnits vid min sida i mååånga år och dom känner mig nu, precis så som jag är.
Men efter det så har bara eftermiddagen sprungit iväg utan innehåll. Jag var förstås upp till byn och handlade lite frukt och grönsaker på torget. Det var tänkt att ta en vända inom apoteket med, men det orkade jag inte. Måååste börja men nedtrappning på en av mina piller. Men jag drar mig för det,, eftersom biverkningarna är för jävliga om det vill sig riktigt illa. Fast denna gången blir det inte lika stor dos som förra gången. Jag tror (hoppas,,) det blir lättare denna gången. Det ska nog gå bra det med!!
Nu ikväll händer det inte så mycket,, teve bara!! Jag är lite frusen med nu, så jag tycker det är ganska avkopplande och sätta mig tillrätta i fåtöljen, med en tunn filt om mig, och titta på nåt på teven.
Jag lägger mig väääldigt tidigt,, typ vid halv tio-tio tiden!! Orkar inte sitta rakt upp ens,, Igår somnade jag redan vid nio och jag kämpade fram till halv tio innan jag gav upp och kröp ner under täcket istället. Jag somnar omedelbart och sover sen gott hela natten.

Till helgen händer det mycket!! Det blir kalas för Jonathan, Rebecka och lilltösen Leia, då dom fyller år ganska nära varandra alla tre. Dom vuxne fyller 30 resp 25 och minstingen fyller 2!! Det är alltid roligt när alla träffas.
Så kommer Johan ner från Göteborg på blixtvisit, men det ser jag också fram emot. Snart blir det vi som kör upp till honom en runda med. Jag har hittat en butik bort i Haga, som säljer på pricken min stil av kläder och accessoarer. Det är ett måste att besöka den butiken och än mer nu när jag gått ner så mycket i vikt. Ska bli så jäkla kul,, Att komma dit upp och hälsa på är roligt och jag längtar alltid!! Det finns egentligen en till jag skulle vilja hunnit med att träffa, men det får vi se hur det blir med det.

Nu får det vara för idag!! Klockan blev visst mycket, så jag Tackar för besöket och passar på att önska dig en fortsatt skön tisdag vart än du befinner dig!!
Kram Kram 
♥♥♥



Om jag vill, så vill du och då kan det va,,?? (klurigt,,)

Jaha, så får man skriva en radda igen!! Har ju inte kommit igång riktigt kan man väl lugnt säga. Jag har en förbannat massa att skriva om, men får inte ner det så som jag önskar. Jag har skrivit och raderat åtskilliga gånger, och kommer liksom ingen vart. Sen är det väl tiden med som spelar sin roll,, och hur jag mår,, Just nu är det mycket som rör sig i mig. Igen,, Vill vara på väldigt många ställen på samma gång helst. Hade "behövt" vara på många ställen dessutom,, Men det har nog blivit lite väl mycket, för jag kan inte ta det i den ordningen som det ska vara. Jag blir väldigt stressad i kroppen och så börjar jag känna av min ångest och paniken kryper i kroppen,, kallsvetten sprutlackerar hela mig,, HELVETEEEE jag vill inte,, Jag är så förbannat trött på och kämpa,, trött på alla besvikelser,, Jag orkar inte jobba så hårt med minnet, glömskan och värken. Det tar så mycket av min energi, så det blir allt kortare tid mellan det glada och det ledsna. Jag presterar hela tiden,, mitt eget fel, men det kommer gå åt pipsvängen till om jag inte bryter av nu. Jag vet bara inte hur man gör!! Jag kan inte förmedla till min omgivning att jag drar i handbromsen nu,, Jag orkar inte tänka på ALLA,, jag har tappat bort mig själv och jag behöver verkligen titta på hur mitt eget liv är igen och leva det efter mina egna villkor, min egen ork, jag får inte glömma bort mig själv. Det är hur lätt som helst och glömma bort sig själv och det är nästan var och varenda människa som gör det. Du gör det säkert också,, 

Jag har såklart enorma glädjeämnen i min vardag med!! Några som jag inte ens kan skriva om,,
Men just nu i denna stund gitter jag inte skriva mer, så jag åker till stan istället och inhandlar lite nödvändigheter. Malmö festivalen kan jag titta mig i himlen efter,, igen,, suck**
Men tack för titten och jag önskar dig verkligen en fortsatt fin onsdag vart än du befinner dig
Kram Kram 
♥♥♥



0 kommentarer | Skriv en kommentar

Först av allt vill jag Tacka alla,,


Först av allt vill jag Tacka alla som kommenterat och gillat bilden av mig då & nu!! Det gläder mig oerhört mycket och jag kan liksom lättare fortsätta kämpa vidare. Har trots allt 27 kilo kvar och det är väl dom som kommer vara dom absolut svåraste. Jag har fortfarande inte kommit iväg på nån sorts träning. Tyvärr måste jag såklart säga. Jag har fortfarande min värk, om än lite bättre, men den stoppar mig och jag brukar få mer ont när jag inte mår så bra.
Jag har benägenheten att tro att jag är frisk bara för att jag kan röra mig mer, och göra en massa saker nu som jag inte kunnat innan. Men jag åker dit varenda gång, helt slut som artist och kan sen knappt röra mig. Jag blir fortfarande väldigt ledsen,, osäkerheten sprutar,, trött trött trött,, Jag försöker hela tiden dölja och gömma undan sånt som andra möjligtvis kan se. Vill inte att någon ska se hur ledsen och nere jag kan bli. Det är okej att skriva det här,, jag kan läsa det själv,,
När jag läste på aftonbladet att Robin Williams dött tyckte jag som alla andra att det var väldigt sorgligt och tråkigt. Men när det stod om självmordet ryckte det till i kroppen, och jag ville genast veta hur han kom fram till sitt beslut om att avsluta sitt liv nu. Jag förstår att han mådde fruktansvärt dåligt,, jag kan känna hur känslan när jag tänker på det. Man försvinner in i en dimma dit ingen annan i världen kan se en,, man blir inte kontaktbar på det sättet som man normalt brukar bli, men det betyder nödvändigtvis inte att det syns på en heller. Ens omgivning ser oftast inte att något är så jävla snett,, Jag har fått lära mig mycket om just detta,, under åren som gått och saken är att det är så förbannat stort,, men jag tror man måste ha upplevt tillståndet för att förstå sammanhanget. När livet gör så jävla ont så man inte längre står ut, kan ofta inget eller ingen hindra det som blir oundvikligt för den sjuke.  Och det här med sjuk,, Det är ju vanligt att man klassificerar dom i ett fack där dom kallas den svage, fegis eller andra glåpiga uttryck. Man idiotförklarar helt enkelt. Dom tänker inte på sina anhöriga som dom lämnar bakom sig säger man,, Men det gör man faktiskt. Man befriar dom från en familjemedlem som bara ställer till problem, är i vägen eller/och bara sjunker längre och längre bort,, Man vill inte att ens familj ska ha en sån runt sig som bara ställer till det. Jo, så är det,,

Nock om det där nu!! Idag mår jag i alla fall hyfsat bra, men ska försöka vila lite mer. Det är svårt när vädret är så fint och så underbara kvällar. Kan inte vara still,, fast det har jag aldrig kunnat!! Man hämtar inte elna där man satte henne,,
Jahaja,, det får va bra såhär för idag!! Orkar inte mer och lusten försvann en aningens,, Men jag önskar dig en fortsatt skön kväll vart än du befinner dig ♥♥♥


Idag får bli dagen D,,

Idag får bli dagen D,, dagen då jag måste ta tag i min blogg!! Ska jag ha den eller inte??!! Den kostar liksom pengar, så jag känner "lite" press,, Jag sitter här och pustar och stånkar som om hela världen låg på mina axlar.
Tott har haft semester nu i 14 dagar!! Inte ett smack har vi gjort,, inte ens ett restaurang besök. Men så renoverar vi badrummet och har byggare på plats. Dom har gjort ett stort jobb, som tagit lite längre tid än det egentligen skulle. Men det är ju sånt som händer,, Så, vi har tillbringat dessa 2 veckor till att åka runt och köpa sånt som hör till ett nytt badrum. Blir nytt i tvättstugan med,, inget val,, Givetvis är ju allt bara skit kul och det ska bli så skönt när det blir färdigt.
Det kunde ju varit lite skönt och kommit iväg med nån dag!! Tott och jag har inte varit iväg själva, på förfärligt många år. Vi brukade resa på våren, ibland hösten, på nån resa till solen. Avkoppling,, Dom andra har varit iväg några gånger, men inte jag. Har inte orkat eller haft lusten till såna stora händelser. Jag vet fortfarande inte riktigt om jag har det,, lusten,, och om jag orkar,,!?!?!? För att inte tala om modet,, Njaa,, får kanske vänta till våren!!!

Kaffe och mjuk pepparkaka till fika nu,, själva kombinationen är suverän!! Gott skit,,
Tankarna far runt i huvudet och jag letar efter sånt som jag vill skriva om. Hittills har det bara blivit sånt som jag egentligen inte tänkt skriva,, (hahah,,) Sånt där vardags tjafs du vet,, Mer än halva dagen har redan gått och jag har enormt mycket jag skulle vilja få ner här. Antagligen kommer det inte bli så, för jag kan inte samla tankarna alls idag. Jag har 10 grejor jag måste ta tag i,, (bläää,,) och dom far som raketer hit och dit!! Jag förstår fullständigt om du inte får ihop det jag skriver, men det är så det är just nu!!

Jag är INTE redo för nån höst heller!! Trots en riktigt varm sommar, så är jag inte nöjd!! Flera såna dagar hade jag velat ha. Jag vill verkligen inte att sommaren ska ta slut!! Det har varit en enorm utveckling för mig det senaste halv året-året!! Den största grejen var att jag fick komma till havet,, och jag badade för första gången sen 10 år tillbaka. Det var helt magiskt,, Jag kan fortfarande känna känslan av välbehag när jag gick ut i vattnet och sen gjorde en störtdykning ner under ytan. Jag känner saltet på mina läppar och jag kan känna tänka mig in i känslan av att gå längs vattenkanten och leta efter stenar,, Jag kan gå och gå och gå och gå,, Den dagen hittade jag 5 små fina udda stenar som fick följa med hem till min samling. Stenar från lite här och där,, en del från utlandet,, dom har varit en del av vår resa oavsett var vi befunnit oss. Dom ligger i en stor glasvas. Varje sten är unik och ingen den andra lik,,
Många längtar till hösten nu och på ett sätt kan jag förstå det, då vi fått ovanligt många soltimmar i år. Hösten brukar dra med sig mycket här hemma,, Det är storstäd, gardinbyte, sortering av olika slag, ja va fan,, I år blir det ännu mer än vanligt. För det första så står det många önskemål på min lista och dom tänker jag bocka av en efter en. Sen flyttade ju minstingen i familjen nu, så det blev ett rum ledigt på nedan våningen. Där har vi en stor garderob inne och den ska bli kvar. Men sen vet jag inte alls vad där ska va,, Extra sovrum finns där uppe så det behövs inte fler. Kontor behöver vi inte inreda ett helt rum för. Jag sitter med min packard bell och Tott sitter med sin padda i knäet, ja och sen behövs inget annat. Nä, det är bara och leta lite nya idéer,, Har du nåt förslag, får du mer än gärna skriva det. Skulle tippa det är typ 7-9 kvadratmeter stort/litet (flin,,) (vill bara påpeka kort att jag inte vet hur man får upp den där kvadrat 2:an som ska vara ovanför m:et,, tog ett kvart innan jag konstaterade att jag inte kommer lyckas med det,,)

Nu orkar jag inte skriva mer eller ens tänka på vad jag skriver om. Huvudet mitt är ännu tröttare nu,, får bli ett par panodil känns det som. Man måste inte uthärda skiten om man inte behöver,,
Men jag hoppas du har kunnat reda ut all text och förhoppningsvis har du lyckats få nåt sammanhang också. Så ett stort Tack för titten och ha en fortsatt fin måndag, vart än du befinner dig 
♥♥♥


0 kommentarer | Skriv en kommentar