Om


En obotlig
romantiker, född
i Vädurens tecken  ♥♥

  

Det jag mest är rädd för  
är att jag i slutet av mitt liv
ska upptäcka att jag levt
någon annans dröm i hela mitt liv

Personer som är födda i vädurens tecken saknar tålamod, är lite naiva och har en tendens att köra huvudet i väggen" Där har du den fulla orsaken till mitt lite knäppa leverne. Jag tänker ofta på hur fel mitt liv har blivit. Jag är rädd för att detta ska va det hela. Är mitt liv slut nu?? Att vara lycklig är en gåva du fick av livet när du föddes. Kasta inte bort det!! Allting har sin tid, men det är inte alla som ser det. Jag är tacksam för det jag har samtidigt som jag drömmer om en ny framtid och nya mål.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

           Tott
  My one and only



Våra Fina Barn

Julia



Jakob


Johan


Jonathan


Saknar min Pysen ♥♥


Min mys Skorpan ♥♥

♥♥ Index ♥♥


♥♥ Hemma ♥♥

 



Om mig

Senaste inlägg

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Helt på svenska!
Börja blogga hos oss.
Skapa din blogg!

Visar inlägg från oktober 2014

Tillbaka till bloggens startsida

Men kraven på sig själv är skyhöga,

Vi har inget vatten!!! Fatta så kaffesugen denna kvinnan är,, Har missat informationen om detta. Sabla skit,, annars hade jag haft lite vatten på en dunk. Nu får jag vara utan och abstinensen börjar slå till!! Huvudvärk vill säga,, (grr,,)
Jag tog hundarna med mig och travade ner till sjön. Det är så förbannat skönt och komma dit. Det blir som om tankarna får härja fritt och jag behöver inte fånga dom. Ja, en frihetskänsla helt enkelt.
När jag var frisk och vi åkte iväg med motorcykeln, kunde samma frihets känsla komma fram. Oftast när vi körde ute på landsbygden och man kunde se en horisont mellan himmel och jord. Dofterna och alla ljuden tog ett tag om mig, och jag kunde verkligen njuta. Det har jag tänkt på så oerhört många gånger under dom här 10 åren. Inte en endaste gång har jag varit med då Tott kört iväg. Inte en enda gång,, Till nästa vår hoppas jag att mina mc kläder passar igen, för då ska det åkas. Jag längtar kolossalt mycket,, Det ska bli en tur till mc butiken och inhandla nya kläder och ny hjälm. Känns allt lite olustigt att ta på sig nåt jag inte använt på så länge. Det är i alla fall nåt att se fram emot!!

Men nuuuuu,, fick vi vattnet tillbaka och jag har redan kokt en kopp kaffe som jag sitter här och smuttar på och skriver för glatta livet. Jag vet inte, men det känns som om jag hade två händer placerade på ryggen och dom puttar på mig,, jag är ganska så stressad inom mig. Den här inre stressen är det många många som lever med. Tyvärr, och tyvärr är det inte många som känner av det heller, utan bara fortsätter jaga och jagas,,
Nu ber jag er alla berörande om ursäkt, men ibland kan JAG tycka den här "tränings idiotin" går till överdrift. Kvinnor mellan 30-40 år, som har 2 eller fler barn, jobbar heltid och sen dessutom iväg 1-3 ggr/vecka iväg och tränar, LEVER FARLIGARE ÄN MAN TROR!! Det är väldigt hälsosamt och hålla igång. Det säger jag inget annat om!! Det är bra för alla, oavsett ålder och kön. Jag ska verkligen inte blanda mig i hur andra vill ha det,, Men kraven på sig själv är skyhöga, svindlande nära molnen,,
Tänk på djuren,, dom vilar mellan sina aktiviteter,, men inte vi inte. Vi far fram som om vi vore superhjältar mellan våra plikter och aktiviteter. Tänk om man istället unnade sig en förmiddag i sängen,, eller att gå och lägga sig direkt efter middagen någon gång då och då. Eller bara vila för att det är skönt och nödvändigt för att man ska må bra.

Jag ska inte tro att jag är nån specialist på det här med utmattningsdepression även om jag sitter med en hel del erfarenhet. Men den är baserad på min, inte andras. Precis som med mycket annat, så är det oerhört individuellt. Den ene kan jobba, sköta hem man och barn, träna och hålla sig i trim, medan den andre inte orkar ens hälften. Att säga " Orkar inte" är jätte svårt. Jag blev tvingad till att säga det, bara för att allt var alldeles försent för att göra nåt åt. Gör inte samma misstag. Inget i världen är värt det,,

Nähänä,, nu ska jag åka till affären och apoteket, så det får räcka för idag!! Tack för att du tagit dig tid en stund här och ännu en gång. Jag menar verkligen inget illa. Alla lever som den vill ha det!! Ha en fortsatt fin torsdag vart än du befinner dig!! Kram Kram ♥♥♥

 

LAGOM ÄR BÄST!!!


Min Längtan till Livet & Friheten, är bara min -elna-

Idag har jag varit hos min livlina i Ystad. Ja, jag går på veckosamtal hos en terapeut på psykiatrin där. Det hände förr att jag inte ville tala om det alls,, kanske jag skämdes för det. Jag vet inte,, Men det gör jag inte nu och jag behöver henne mycket och det är inte läge och avsluta nåt som fungerar bra. Dom släpper nog taget, när dom anser att den tiden har kommit.
Precis som min älskade syster brukar säga, så säger dom också; - Dra i handbromsen kvinna,, Jamen okej,, jag ska försöka, men det är svårt. Som jag skrivit innan så är jag helt plötsligt lite off igen,, har mer ont och är tröttare än vanligt. Energin har nog fan rymt sin väg,, och jag orkar inte leta efter den nu. Jag är så jävla rädd för att hamna för långt ner under ytan igen,, (huuu,,)
Vi pratade om mycket,, Vi pratade mycket om mina biverkningar, och om jag kanske hade gått på lite väl mycket sista tiden,, Nu ska jag åtminstone få ta till lite annan hjälp när det känns jobbigt och när jag känner ångesten komma krypande. Det blev en stor lättnad för mig,, bara att veta att jag kan hämta ut det på apoteket, gör mig mindre orolig. Åtminstone idag!! Men jag ska hämta hem det,, Sen om jag behöver ta till dom nån gång, så får ju det va,, tänker inte må så jävla dåligt om man kan slippa.
Tack Tack Tack min fantastiska livlina,, 
♥♥

Vilken fantastisk eftermiddag vi fått idag. I skåne,, 17 grader varmt och en sol som skiner så skönt. Men det väntas ordentligt med regn senare ikväll, men det gör inget. Då sover jag ändå,,
Jag har varit ute på en skön runda med hundarna idag. Index och jag passar Olga, så det var full rulle nere på ängen. Underbara fantastiska hundar,, Jag älskar dom!! Och det gör alla våra grannar med som väl är. (hihih,,)
Så där,, Jag tog en paus från dator och skrivande och tog en svängom med dammsugare och golvmopp. Nu känns det i hela kroppen och svettig blev jag, men fasen så skönt det är och sätta sig igen. Nöjd och belåten för idag!!! Jag är ganska duktig ibland och gör som jag blir tillsagd!! Eller hur syster,,?? (heheh,,)

Så var denna onsdag snart till ända. Klockan har hunnit bli mycket medan jag sitter vid datorn. Jag håller på med en del annat på samma gång som jag skriver. Kollar efter jackor t ex,, spelar lite spel,, Huvudet har börjat göra sig till känna,, Det är för mycket!! Det är bara för mycket för mig,, Och det blir ju bara för mycket för dig med. Den ena skiten efter den andra,, Allt som blivit skrivet idag känns helt meningslöst,, Bara blaj kan man ju säga!! suck*
Men läser du här nu så har du ändå malt dig enda ner hit i texten, så jag hoppas du får en fortsatt fin onsdag vart än du befinner dig. Kram Kram 
♥♥♥



0 kommentarer | Skriv en kommentar

Nää,, inte på mig!!!

Jag skakar,, jävla biverkning (ar),, Jag tycker det blir värre för varje dag som går. Vet ju inte ens om det ska vara såhär. Många av biverkningarna är dom samma som jag har haft ända sen början. Dom som ingick i kraschen. Det kan ju tyckas att jag har tjatat färdigt om det nu, men för mig är det inte som tjat. För mig är det att ta hand om allt som flyger på mig,, inte låta nåt knäcka mig mer,,
Jag får som oftast en daglig dos av olika känningar,, inte känslor, utan känningar. Som skakning, darrhänt, yrsel, huvudvärk, illamående,, Ja, you name i´t!!! Så är det vissa gånger eller dagar som det sköljer en känsla av uppgivenhet. Jag blir så fruktansvärt pessimistisk och allt jag rör vid blir det bara skit av. Hela jag blir påverkad av det och det kan märkas som glömska, koncentrations problem, blir drullig och ostadig, osäker och självkritisk. Bara och läsa det här, kan göra vem som helst deppig. Men då kan man välja att sluta och läsa, så går det genast över. Nää,, inte på mig!!!

Jag upprepar nästan allt, jag blir tradig och bloggen blir ointressant,, men jag måste ändå fortsätta skriva och skriva och skriva om det. Om allt jag gått igenom och det som pågår just nu.
Det kan vara att det är hösten som trycker ner mig lite, utsättning av medicin, bara allmänt stämnings sänkande. Eller lite av varje rent av,,
Det enda jag önskar just nu är att få lite mer livsglädje att jobba med. Få kontroll på mitt liv. Att ha en känsla av att allt är precis som det ska va just nu, skulle vara oerhört befriande. Tänk att få slippa ha ett tungt moln hängande över mig varenda sekund av dygnets 24 timmar.
Jag dagdrömmer ofta,, framför allt såna här dagar då energin är borta och det blir mycket dator. Det är drömmar av varierande slag, men alltid med att "allt kommer ordna sig" förr eller senare. Eller hur,,?? Visst,,?? Det är så mycket jag inte kan göra nåt åt, så släppa taget vore en enkel utväg. Men mina förlorade år är en så enorm sorg och vad alla åren gjort med mig. Förändrat mig,,
Min hälsa är min framtid,, Jag minns att jag läste det nånstans, och det försöker jag plocka fram när dagarna känns tunga. Det kan ju inte bli mer sant,, men till det krävs en massa tålamod, ork och vänlighet. Och det är bara jag som ska och kan klara att plocka fram det. Jag ska bara hitta öppningen till livet. Mitt liv,,

Ja, det här blir bara mer långdraget ju mer jag skriver, och grejen är, att det tar aldrig slut!!! Åtminstone känns det så idag. Nu tänker jag inte skriva mer idag, för klockan blev ganska mycket. Så hjärtans tack för ditt besök och ha en fortsatt skön kväll i höstrusket vart än du befinner dig. Kram Kram ♥♥♥


ps bild lånad på googlebild.se//ds

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Käre hjärtanes,, Allt det har jag haft från

Igår eftermiddag åkte jag till Ystad och handlade och hämtade mina undanlagda varor på Lidl. Och tänk, jag körde rätt denna gången. Men jag var ju också helt fokuserad på var jag körde. Höger här, vänster där,, Så det blev stereon på full volym och sen ylade jag på efter bästa förmåIgår eftermiddag åkte jag till Ystad och handlade och hämtade mina undanlagda varor på Lidl. Och tänk, jag körde rätt denna gången. Men jag var ju också helt fokuserad på var jag körde. Höger här, vänster där,, Så det blev stereon på full volym och sen ylade jag på efter bästa förmåga hela vägen ner. Då är det helt okej att köra bil själv!!

Idag (måndag) har min far och jag varit och köpt ett äppleträd, cox pomona heter det. Gödsel och jord så bilen var full när vi körde hemåt. Han vill gärna hjälpa, så han följde med hem och planterade trädet med. Han är ändå 83 år gammal, men pigg så det förslår. Jo han är gammal nu det är bara för mig och inse. Och det gör jag med!! Men så länge han vill göra nåt så är det okej. Han tar bara på sig sånt han vet att han orkar. Och det är bra!! Så ska det va!!
Nu har vi också tagit oss en fika, så nu har han kört hem och jag har satt mig för att skriva. Om det finns nåt att skriva m vill säga. Klockan springer och jag har en del att sköta om innan kvällen kommer.

Jag kan inte låta bli att bli orolig,, mitt minne blir sämre, nästan för varje dag. Det är väldigt otrevligt. Som i morse t ex,, Jag visste inte om jag hade duschat igår kväll eller inte. Jag försökte tänka på vad jag gjorde över huvud taget. Men jag minns inte,, Jag har tänkt på det hela dagen och jag tror att jag satt vid datorn hela kvällen. Minns bara lite om när jag kröp i säng,,
Jag blir rädd och jag blir alldeles ifrån mig, och jag blir frustrerad av det. Jag har tänkt att jag ska kolla om det är en biverkning, nån utsättningseffekt på mina piller. Just den pillan har blivit narkotika klassificerad, så den ska ut fortast möjligt. Men kanske dom kunde se till hur mitt mående påverkas av det, men jag ska inte dit förrän i slutet på december. Så inte fan bryr dom sig,, Såhär stod det i Fass

Efter utsättning av pregabalin vid korttids- eller långtidsbehandling har utsättningssymtom observerats hos några patienter. Följande symtom har förekommit: insomnia, huvudvärk, illamående, ångest, diarré, influensaliknande symtom, krampanfall, ängslan, depression, smärta, hyperhidros och yrsel, vilka kan indikera fysisk tillvänjning. Patienten bör informeras om detta vid behandlingens början.

Vid utsättning av pregabalin vid långtidsbehandling tyder data på att incidens och svårighetsgrad av utsättningssymtom kan vara dosrelaterade.

Käre hjärtanes,, Allt det har jag haft från och till i 10 år nu. Det är biverkningssymtom och det är en klar utmattningsdepressions biverkning med. Jag har verkligen åkt på flera av dom symtomen många många gånger. Det kan också räcka med att ha glömt ta just den här tabletten. Så fruktansvärt sjuk jag blev. Jävla skit man stoppar i sig.
Hur som helst så är det fortfarande mitt minne som sviker (det kom jag ihåg,, hahah,,) Nu vet jag att många tänker; Men glömsk är jag med, det är alla människor. Och ja, man glömmer i det vardagliga livet. Glömmer namn och händelser,, Ja såklart är det så!!! Men jag jämför inte mig själv med vardagen längre, för det fungerar inte riktigt. Däremot ska jag försöka ta mig in i vardagen igen. In i den vardagen som antagligen du befinner dig i,, Jag kämpar på med det så mycket jag orkar. Jag längtar oerhört mycket efter "vardagen,, en sån vardag som är vanlig,, Det är jätte svårt att förklara hur jag menar, så jag skiter i det, (hahah,,) Lämnar raden tom,,
Jag har i alla fall bestämt för att kontakta min läkare och få en diskussion med honom. Jag är dock osäker på om han kan sånt. Han trots allt bara allmänläkare. Inte nån specialist,, men i så fall får han hänvisa mig till någon annan.

Nu ska jag dammsuga,, (du kan ju skriva det i din intressebok om du känner för det) alltid bra att veta sånt (hahah,,) Amen för f-n,, Jag är trött nu och orkar inte skriva mer som du kanske förstår. Men Tack för att du orkar läsa om mig och mina troll,,
Ha en fortsatt skön måndag vart än du befinner dig!! Kram Kram 
♥♥♥



0 kommentarer | Skriv en kommentar

Precis innanför dörren slår liljeholmen till!! Hårt ska du veta,,

Hallå hallå,, En helt vanlig söndag i oktober och brittsommaren kämpar för att hålla sig kvar. Vädret är helt underbart. I skåne,, fast jag tror det skulle vara i hela landet. Men,, förstod jag smhi rätt, så valsar värmen på sista dansen. För denna gången,, suck*

Jag brukar i princip aldrig skriva på en söndag. Inte för nån speciell anledning, bara för att det har funnits annat på dagordningen som jag prioriterat före. Så idag då, och igår, har jag så gräsligt ont i hela kroppen. Varenda muskel, varenda led värker och inga piller i min värld hjälper. Det är bara och erkänna att gekås tog musten ur mig totalt. Jag var lite slagen redan innan fredagen, men det vill man ju absolut inte kännas vid. Nädå,, in med ett lass panodil och sen ordnar sig resten!!
I övrigt från fredagen, så hittade jag en hel del kläder faktiskt. Nöjd blir man väl aldrig,, Det  var kolossalt svårt med storlekarna. Det blev allt mellan 42-46,, När jag kom hem kunde jag känna den sanna glädjen av att ha gått minskat från strl 54/56. Lite enklare med utbudet :)
I övrigt var det inte mycket mer jag hann med att handla. Det tog sin lilla tid att rota genom damavd kan jag säga. Man var ju rädd att missa nåt,, (hahah,,) Sen allt det där som ligger direkt när man kommer in, hoppade jag över. Orkar inte släpa på sånt längre. På väg mot kassorna, hann jag stoppa ner gardiner till vardagsrummet, en stor väggklocka och en canvas tavla som passade förbaskat bra i vårat sovrum. Ja, jag var väldigt nöjd får jag säga. Jag hade planer på en större runda på hemavdelningen, men jag hade inte en uns ork kvar. Jag fullkomligt staplade fram mot kassorna,, hade nästan tårar i ögonen. All ork och all energi var förbrukade sen nån timme tillbaka,, Tott, Julia och en kompis till henne, hade redan gått ut. Kanske en aning stressande när man vet att nån väntar. Men dom var väldigt schyssta och lät mig ta den tid jag behövde. Mina älskade,, 
♥♥♥
Kvällen avslutades med en efterlängtad dusch, en god kopp kaffe och sen långt nersjunken i fåtöljen vid teven. Ja, inte blev man ju speciellt långvarig där inte,, Nä, jag störtdök i säng när jag tyckte det var lagom sent (heheh,,) och sömnen var inte långt borta (snark tssstsstss,,)

Igår då, lördag, var lilla Leia hos oss. Snörvlig, hostig och lite febrig, men alltid lika go. Det blev lite pippi långstrump på paddan medan farmor dammsög!! Efter det lite lunch och sen var det dags för middagsluren. Hon somnade genast det lilla grynet,, Min lilla älskade ♥♥♥

Sen ska ni veta nåt,, Vad denna förvirrade kvinna gjorde!!!! När Leia blivit hämtad, gick Tott på fotboll och jag skulle köra till Lidl i Ystad och hämta en undanlagd vara. Så, jag klädde mig med nya kläder, satte mig i bilen, och körde sen iväg!! När jag kom ner i snogekorset, hade två bilar kört ihop, så jag blev helt fokuserad på det. Efter nån minut kom jag vidare igen och styr bilen mot (läs och häpna,,) TOMELILLA!!! Dock kom det ingen reaktion, utan jag bara fortsätter. Jag kör in på Olssons och parkerar bilen. Går in, men går bara runt och i princip tittar. Jag konstaterar för mig själv att det inte var nåt speciellt jag behöver eftersom vi hade varit på gekås.
Så jag går ut med en dricka och lite olika godispåsar till Index. In i bilen, och kör över andra sidan vägen och in där i en farlig vänster. Precis innanför dörren slår liljeholmen till!! Hårt ska du veta,, MEN FÖR FAN,,, jag har "ta mig fan" kört till Tomelilla och inte YSTAD!!! Jag skulle ju till Ystad!!!! Jag blev helt nerslagen,, Jag kände hur ångesten började slita i mig,, svetten började tränga ut ur varenda por på kroppen,, andningen blev snabbare och kortare,, Jag bara stod helt still med en tom korg på släp!!! Seriöst visste jag inte om jag skulle börja gråta eller gapskratta!! Men så blev det till slut ett gapskratt som jag fick kämpa med att hålla tillbaka. Kunde inte stå där och flina,, Jag högg tag i en påse Jellybeans, föreställande nåt segt godis (av allt,,) och några wasa dubbelknäcke.
När jag kom ut i bilen brast det fullkomligt!! Jag satt helt jävla ensam och skrattade,, sakta övergick det till tårar,, jag blev också helt bedrövad över hur det kan hända. IGEN,, Egentligen vet jag orsaken men vill ogärna se den i huvudet. Jag körde hem igen och väl hemma kunde jag beklaga mig hos Tott, som gav mig lite medkänsla, men samtidigt varnande exempel!!!
Så resten av dagen och kvällen gick åt, med en helt stilla elna. Helt slagen av allt, satte jag mig vid datorn och trollade bort nån timme medan Tott tog en välförtjänt lur. Under resten av tiden började värk och plåga krypa fram, och här sitter jag nu,, Jag tycker ändå att det är lite synd om mig!! Det har varit så många gånger jag suttit i bilen och stirrat,, inte visst vart jag skulle köra,, minns inte vad jag skulle,, eller som igår, kört till fel platser!!!
Idag har jag bara ont!! Ont ont ont lite varstans!! Men jag försöker ta det lugnt,,

Ja, det får vara så för denna helgen!! Läser du detta nu, så tackar jag för titten och önskar dig en fortsatt skön söndag vart än du befinner dig!! Kram Kram ♥♥♥


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Jag är överlycklig att jag äntligen kommit hit,, till denna dag

Ojojoj,, jag är så stressad inom mig, så jag vet inte var jag ska ta vägen riktigt. Det blev lite bättre nu när jag satte mig här vid datorn och började skriva. Jag har såå ont i magen fast att jag äter omeprazol just för den magkatarren som jämt blossar upp när kroppen stressar.
Jag sätter samman det med att vi åker till Ullared imorrn. Inte alla var lika entusiastiska över det som jag är. Men va tusan,, jag måste ha nya kläder helt enkelt. Det är i princip allt utom strumpor jag behöver. Jag är överlycklig att jag äntligen kommit hit,, till denna dag, då jag skulle få gå och titta på allt som finns på alla ställningar. Jag får ju så mycket mer och välja på nu!! Tror jag i alla fall.
Men nånting håller på och nästan stressa ihjäl mig,,?????!! Vet inte vart jag ska ta vägen riktigt!! Jag har så otroligt mycket jag skulle behövt göra, men det går inte. Tvärstopp,,
Jag anar att det kan vara utsättningen av min medicin som jävlas med mig. Jag har nog skrivit nåt om det innan. Men jag tror det blev lite mycket denna gången. Det var nog för lite tid emellan nertrappningen,, Jag tänker att jag helst skulle vilja öka på dom igen,, Jag står inte ut känns det som just nu. Jag mår för jävligt mellan varven och jag orkar inte det.
Sen kan det vara magoperationen med som jävlas. Man kan ju bli dålig som fasen av det med, om jag ätit nåt olämpligt eller inte ätit nånting. Om det är nån som kanske skulle kunna tänka sig och byta med mig en dag eller två, har jag inget emot alls. Det hade varit fantastiskt!!
Nåt positivt i allt detta är att jag kan känna förändringarna,, det gjorde jag inte innan. Det ändrades från timme till timme,, så kan det fortfarande vara, men inte lika ofta som förr. Nu kan man nästan mäta i dagar istället!! Bra som fan,, bra dagar, dåliga dagar!! Jo, kanske kan det vissa dagar, ändra sig flera gånger. Ledsen, arg, glad, lycklig om vart annat. Det är ju naturligtvis så för alla människor, men ännu en gång är det inte riktigt så det är. Helt omöjligt att förklara!! What ever,,*

Jag har inte varit ute på min långa promenad idag!! Bara två kortare. Man kan tycka det skulle vara detsamma, men känslan, dofterna och glädjen över att kunna gå iväg lite längre är så betydelsefull. Jag bara älskar det. För det första så sov jag till klockan TIO NOLL NOLL!!!!! När jag såg vad klockan var, sköljde en våg av "men Herregud" Det blir längre och längre på morgonen jag sover. Inte bra,, Fast är man trött så är man!! Men mina dagar blir snurriga när jag inte kan hålla mina tider till allt jag ska göra. Som idag då,, Där försvann liksom förmiddagen och det var just då jag brukar vara ute länge. Nu hann jag bara en kort runda med hundarna. Olga är också här,, :) Sen var det dags med frukost, klä på mig, och lite andra vardagliga sysslor.
Så efter det var det tid och träffa mina lunchdater!! Det blev Fish & Chips till lunch och det var så jäkla gott. Har inte ätit det på vääldigt länge. Ganska fet mat, men det blev bara en halv portion, för sen sa magen till att det fick räcka. Och då lyder man,, (heheh,,) Men det var riktigt mumsigt,,

Nu tänker jag hålla kväll!! Läser du här nu, så passar jag samtidigt på och önska dig en fortsatt fin torsdags kväll, vart än du befinner dig. Kram Kram ♥♥♥


HÄR HOPPAS MAN PÅ RÄTT STORLEK BARA ♥♥

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Min kreativitet kan man min själ inte klaga på

Lära mig på nytt, är nåt jag inser att jag måste göra. Det är ganska mycket faktiskt,, Det är så svårt bara,, Var börjar man? Hur börjar man? Vart vänder jag mig? Ta nu inte det som att det är dig jag frågar,, det gör jag rakt ut i luften helt enkelt.
Härom dagen skrev jag om nutida projekt och framtida projekt. Har inte kommit en bit längre med det och det är inte säkert jag kommer göra det i heller. Det kretsar hela tiden idéer i huvudet,, Min kreativitet kan man min själ inte klaga på. (hahah,,) Hur som, så vad jag försökte förmedla med det var att,,??? Ähh, jag vet i fan förresten!!! Rörigt och sörjigt,,
Min älskade syster tänkte sig kanske att en KBT (kognitiv beteendeterapi) skulle vara bra för mig nu. Tack snälla goa du ♥♥♥ men bara att läsa och förstå vad det är för något gör mig totalt förvirrad. Jag tror inte det fungerar speciellt bra på mig i det här skedet. Jag tror att allt eftersom tiden går, kommer det att komma mer och fler medvetna tankar. Jag hoppas jag kommer ha bättre tålamod, bättre på att sortera ut bra och dåliga tankar. Jag har mycket sånt som jag kallar för negativ förföljelse. Jag vågar inte titta framåt riktigt,, inte ta ett rejält tag om livet. Jag har blivit bränd så förbannat många gånger. Blivit blåst,, jag går på andras godhet och tror inte att man kan ljuga så som vissa gör.

Jag har tagit alldeles för lätt på livet i stora drag,, trott att det löser sig,, men så fan heller!!! Det löser sig visst inte. Det är bara jag själva som kan ta tag i problemen och lösa dom. Bara jag som kan bära dom allt fler bekymren som dyker upp. Jag har väntat i 10 långa år på vad som ska komma ut ur detta,, vad gick fel,, var gick det fel,, Allt det där är nästan utarbetat och uttjatat,, Nä, vad som väntar mig runt nästa hörn kan kan jag bara vänta och se. Jag kan inte påverka det på nåt vis. Jag har försökt förbereda mig på, att när dom dåliga budskapen kommer, ska jag stå beredd med benen stadigt på jorden. Inte låta känslorna ta över,, För mig är inte livet en lek, eller nåt jag älskar,, Jag vet inte riktigt vad livet ska stå för och varför jag inte förstår dess syfte. Alla vardagliga ting blir till ångest för mig, därför att jag inte klarar av dom. Istället förvandlas det till slut till sånt jag hatar, stora delar av "mitt" liv, hatar jag. Det är så det är bara,,

Någonting som åtminstone förgyller mina dagar är familjen och inte minst lilla Leia!! Jag ska passa henne idag igen, och det älskar jag att göra. Hon är min lilla gudomlighet ♥♥♥
Så nu ska jag fixa färdigt till hon kommer, så Tack för att du tagit dig hit ner i texten och ha en fortsatt fin onsdag, vart än du befinner dig. Kram Kram 
♥♥♥



0 kommentarer | Skriv en kommentar

Nyare inlägg